葬儀で息子は香典を出すのか｜必要な場面と不要な場面

葬儀に参列するとき、息子の立場で香典をどうするかは意外と迷いやすいところです。親族だからこそ「出す側なのか、受ける側なのか」が混ざり、判断がぶれやすくなります。

また、家族葬や直葬のように形が簡素な場合は、受付がなかったり、香典そのものを辞退されたりもします。ここを見落とすと、気持ちがあっても動き方がちぐはぐになりがちです。

この記事では、息子としての立場を軸に、香典が必要な場面と不要な場面、金額の考え方、香典袋の書き方や渡し方まで、順番に整理します。迷ったときに戻れる判断材料を増やしていきましょう。

葬儀で息子が香典を用意するときの基本

葬儀で息子が香典を用意するかどうかは、故人との関係だけでなく、当日の役割や世帯の分かれ方で変わります。まずは「自分は渡す側か」を落ち着いて確認しましょう。

香典とは何か、何のために渡すのか

香典は、もともとお線香や供物（くもつ）を持ち寄った習慣が形を変えたもので、遺族の負担を助ける意味合いが強いお金です。単なる会費ではなく、弔意（ちょうい）を形にしたものと考えると理解しやすいです。

そのため、渡す側は「遺族を支える気持ち」、受け取る側は「弔問へのお礼」という前提があります。息子として参列する場合でも、立場によっては受け取る側に回ることがあるため、ここが判断の分かれ目です。

息子の立場で「必要」「不要」が分かれる場面

故人の息子で、喪主（もしゅ）や遺族として葬儀を主催する立場なら、基本的に自分が自分に渡す形になるため、香典を包まないのが一般的です。会計を担う側なので、香典の「受け手」に近い立ち位置です。

一方で、故人が親族でも「別世帯で、参列者として招かれている」場合は、香典を用意する考え方もあります。親族内の慣習で変わる部分なので、葬儀を取り仕切る人に確認すると行き違いが減ります。

金額を決めるときに迷いを減らす考え方

金額は、故人との近さだけで決めるとぶれやすいので、まず「自分の役割」と「香典返し（こうでんがえし）の有無」を合わせて考えると整理できます。香典返しを行う前提なら、無理のない範囲で相場に寄せやすいです。

次に、親族内で金額をそろえる必要があるかを見ます。兄弟姉妹で足並みがそろうと、遺族側の記録や返礼の手間が減るため喜ばれます。迷ったら、先に金額を決めるより「相談の順番」を決める方が近道です。

香典を辞退された場合の受け止め方

香典を辞退する案内があれば、その意向を尊重するのが基本です。辞退は「不要」という意思表示であり、無理に渡すと、遺族側に会計処理や返礼の負担を残してしまうことがあります。

ただし、どうしても弔意を形にしたいときは、供花（きょうか）や弔電（ちょうでん）、後日の手紙など、負担を増やしにくい方法を選ぶ考え方があります。何をするかより、相手の負担を増やさないことが軸になります。

Q1：自分が喪主でも、形式として香典袋を用意した方が良いですか。基本は不要で、気持ちは挨拶や心付け以外の形で十分伝わります。

Q2：兄弟で金額が割れそうなときはどうしますか。葬儀を取り仕切る人に一度寄せ、同じ金額にそろえると遺族側の負担が減ります。

• 最初に「渡す側か受ける側か」を確認する
• 喪主なら基本は包まないのが一般的
• 別世帯の扱いは親族内の慣習を優先する
• 辞退の案内があれば意向を尊重する

親族としての相場感：親・祖父母・兄弟姉妹の場合

親族の葬儀は近しい分、金額の話をしにくく、結果として迷いが長引きます。ここでは「息子として関わる」場面を中心に、考え方の筋道を整えます。

自分の親の葬儀で、息子は香典を出すのか

自分の親が亡くなり、息子として葬儀を主催する側にいる場合は、香典を包まないのが基本です。香典は参列者が遺族を支える意味合いなので、遺族側が自分に渡す形になってしまいます。

ただし、親族内の慣習として「別世帯の子は包む」としている家もあります。この場合は、香典というより「家としての支え」を形にする位置づけです。迷ったら、兄弟姉妹で合わせるか、親族の年長者に方針を寄せると角が立ちにくいです。

祖父母の葬儀で、孫として包む目安

葬儀で日本人男性の息子が香典を準備する様子

祖父母の葬儀では、孫は参列者側として香典を包むケースが多いです。特に、すでに就職して収入がある場合は、親とは別に包む方が自然な場面もあります。一方で、学生や未成年の場合は、親が世帯としてまとめるのが一般的です。

また、孫が夫婦で参列する場合は、夫婦連名でまとめるか、それぞれで包むかを決めます。香典返しの手間を増やさない意味では、夫婦連名で一つにまとめる方が整いやすいです。親世代の方針に合わせるのが、最も失礼が起きにくい選び方です。

兄弟姉妹の葬儀で、金額がぶれやすい理由

兄弟姉妹の葬儀は、関係の近さは同じでも、年齢や家計状況が違うため金額がばらつきやすい場面です。さらに、故人と同居していたか、介護を担っていたかで、気持ちの表し方が変わることもあります。

ここで大切なのは、金額で気持ちを競わないことです。遺族側が一番困るのは、金額の差で親族間の空気が悪くなることです。無理のない範囲で、親族内の標準に寄せると落ち着きます。判断に迷う場合は、香典ではなく供花や弔電に寄せる選択もあります。

親族内で金額をそろえるときの進め方

金額をそろえるときは、いきなり相場を探すより「誰がまとめ役か」を決める方が早いです。喪主や会計担当に直接聞きにくければ、兄弟姉妹やいとこ同士で一人を窓口にすると、連絡の往復が減ります。

また、香典返しを行うかどうかで、金額の幅の取り方も変わります。返礼を前提にするなら極端な高額は避けやすいですし、辞退なら現金より別の形に寄せる判断もできます。結局のところ、親族内の合意が一番のマナーになります。

例えば、祖父母の葬儀に社会人の孫が夫婦で参列する場合、夫婦連名で無理のない範囲にまとめると整いやすいです。親世代が世帯で包む方針なら、その流れに合わせるのが安心です。

• 自分の親の葬儀で遺族側なら基本は包まない
• 祖父母は孫として包む場面が多い
• 兄弟姉妹は差が出やすいので足並みを意識する
• 親族内のまとめ役を作ると決めやすい

香典袋のマナー：表書き・名前・中袋の書き方

香典は金額以上に、書き方や扱い方で印象が決まりやすいものです。ここでは、息子として親族の場に立ったときに困らない基本を、順番に押さえます。

表書きは宗教で変わる、迷ったときの考え方

香典袋の表書きは、宗教や宗派で使う言葉が変わります。一般的に、仏式の葬儀では「御霊前」や「御仏前」を見かけますが、どちらを使うかは時期や宗派で扱いが分かれます。

迷ったときは、案内状や葬儀社の案内に合わせるのが安全です。さらに、親族なら喪主側に「表書きは何で統一するか」を聞ける立場でもあります。揃っていると受付処理も整い、遺族側の負担が減ります。

名前の書き方：個人、夫婦、家族連名の整理

名前は、基本的に香典を出す人の名前を書きます。個人で出すならフルネーム、夫婦で出すなら夫のフルネームの横に妻の名前を添える形が一般的です。家族連名にする場合は人数が増えるほど書き方が難しくなります。

連名が3人以上になると、表面に代表者の氏名を書き、内側に全員の名前を記す形にすることもあります。親族の葬儀では香典返しの宛名にも関わるため、誰の名義で出すかを先に決め、住所や氏名が読み取れる字で書くことが大切です。

中袋の書き方と、金額の書き方の基本

中袋がある場合は、表に金額、裏に住所と氏名を書くのが基本です。金額は漢数字の旧字体で書くことがありますが、迷ったときは香典袋の説明に従えば問題ありません。大事なのは、誤読されないことです。

また、住所は省略せずに書く方が丁寧です。親族の葬儀でも、香典返しの発送や記録で必要になることがあります。会計の人が後から確認できるように、書き終えたら一度見直し、数字や住所の抜けがないかを確認すると安心です。

お札の入れ方と新札の扱いで失礼を避ける

お札は向きや折り方で迷いやすいですが、基本は「丁寧にそろえて入れる」と覚えると楽になります。お札の向きは宗教や地域で説明が分かれることがあるため、葬儀社や親族の方針があるならそれに合わせます。

新札は「準備して待っていた」印象になると言われ、気にする地域もあります。手元が新札しかない場合は、軽く折り目をつけてから入れるという考え方もあります。ただし、汚れたお札や破れたお札は避け、見た目が整っているものを選ぶのが礼儀です。

Q1：薄墨で書く必要はありますか。地域や家の方針で変わりますが、用意できるなら薄墨が無難です。難しければ濃い墨でも、丁寧に書けば失礼になりにくいです。

Q2：中袋がない香典袋のときはどうしますか。外袋の所定欄があればそこに金額や住所を書き、欄がなければ別紙で添える方法もあります。

• 表書きは案内や喪主側の統一に合わせる
• 連名は見やすさを優先して整理する
• 中袋は住所と氏名を省略しない
• お札は汚れのないものをそろえて入れる

渡し方と当日の注意点：受付がない家族葬も含めて

香典は用意したら終わりではなく、渡し方で印象が決まります。受付の有無や参列の形によって動きが変わるため、よくある場面ごとに整理しておきましょう。

受付での渡し方と、短い一言の添え方

受付がある場合は、袱紗（ふくさ）から香典袋を出し、相手が読める向きにして両手で渡すのが基本です。受付の人は会計の流れで手がふさがりやすいので、動作はゆっくり、言葉は短くが合います。

添える一言は長くする必要はありません。「このたびはご愁傷さまです」「心ばかりですがお納めください」程度で十分です。息子として親族側に近い立場でも、受付での形式があるなら、その流れを乱さない方が全体が整います。

通夜と葬儀の両方に出るときはどうする

通夜と葬儀の両方に参列する場合、香典は一般的に一度だけ渡すことが多いです。どちらで渡すかは地域差がありますが、受付が整っている方で渡すとスムーズです。二度渡しは受け取る側の管理が複雑になります。

ただし、通夜だけ参列して葬儀には出られない場合は、通夜で渡すのが自然です。反対に、通夜に間に合わず葬儀から参列するなら葬儀で渡します。迷う場合は、受付で「香典は一度でよいか」を小声で確認すると確実です。

家族葬や直葬で「受付がない」場合の渡し方

家族葬では受付を置かないことも多く、香典を渡す場面がそもそもないことがあります。案内に「香典辞退」とあれば、その意向を優先します。辞退の案内がない場合でも、現地で受付がないなら勝手に渡そうとせず、葬儀社の案内に従います。

どうしても渡したいときは、喪主に直接手渡しできるタイミングがあるかを確認します。ただし、式の前後は遺族が非常に忙しいため、無理に声をかけると負担になります。後日改めて伺う、弔電や供花に切り替えるといった判断も十分に丁寧です。

香典返しや辞退のときに起こりやすい誤解

香典返しは、香典を受け取ったお礼として行うものです。辞退している葬儀で香典を渡すと、遺族が「返礼を用意すべきか」と悩む原因になります。善意でも相手の負担が増えるなら、本来の目的から外れてしまいます。

一方で、辞退の案内がなくても、家族の事情で返礼が簡素になる場合もあります。息子として近い立場なら、遺族の状況を見て「相手が楽になる選択」を優先すると、結果的にマナーとしても整います。気持ちは金額だけで決まらないと覚えておくと安心です。

例えば、遠方で参列できず香典を届けたい場合は、喪主に連絡を入れ、受け取り方法を確認してから現金書留で送る考え方があります。突然送ると管理が難しいので、事前の一報が大切です。

• 受付では袱紗から出して両手で渡す
• 通夜と葬儀の両方なら香典は一度が一般的
• 家族葬で受付がないときは案内を優先する
• 辞退の意向がある場合は無理に渡さない

まとめ

息子として葬儀に関わるとき、香典の判断は「故人との関係」だけでは決まりません。喪主や遺族として主催側にいるのか、別世帯の参列者なのかで、包むかどうかが変わります。

金額は相場を探す前に、親族内で足並みをそろえる工夫をすると決めやすくなります。特に親族の葬儀では、金額の差よりも、遺族の負担を増やさない配慮が大切です。

香典袋の書き方や渡し方は、丁寧さと読みやすさが基本です。辞退の案内がある場合は意向を尊重し、別の形で弔意を届ける選択もあります。迷ったときほど、相手が楽になる道を選ぶと、結果として失礼が起きにくくなります。

当ブログの主な情報源

• 厚生労働省 公式ウェブサイト（法令・人口統計）
• 総務省統計局 公式ウェブサイト（費用・統計データ）
• 消費者庁 公式ウェブサイト（費用表示・消費者保護）